Patologica, parte I

Bueno, seré simple y directa, nunca me ha molestado asumir algo que es parte de mi y de mi personalidad.
Tengo depresión bipolar endogena y personalidad limítrofe (mejor conocida como borderline), pero me gusta. La primera vez que fui a un psicólogo fue a los 8-9 años más o menos y era por problemas de sociabilidad, en el colegio era muy apartada de mis compañeras, solía juntarme más con los niños y si debo asumirlo, en ese tiempo era más "camioncito" para mis cosas -teniendo dos hermanos menores era de esperarse que me sintiera más comoda jugando con niños-. Laminas, tazos, bolitas, futbol -si, ahora lo odio-.

No recuerdo muy bien que fue lo que me diagnosticaron en ese entonces. Estuve yendo como 3 meses a terapia y nunca más. Ah! también tratamos el tema de como me sentía con la separación de mis papás a mi tierna edad de 6 años.
Después me cambié de colegio a uno de mujeres -de monjas- ahí empecé a tener "otros problemas" y mi mamá nuevamente me llevó al psicólogo... jajjajja...
A los 13 años dí mi primer beso a una mujer... a los 14 tuve a mi primera polola, la mina era mayor que yo 2 años, y estaba más cagada que yo, pero creo que su presencia en mi vida me marcó mucho y empecé a sentirme miserable por primera vez.
Empecé con la tontera de automutilarme, primero fueron cortes pequeño. Todo con el fin de dejar de sentir angustia por un momento. Luego en varias oportunidades la Caro me tuvo que llevar a la posta, junto a su mamá, para que me pusieran puntos. De todo esto mi familia nunca se entero.
Empecé a ir nuevamente al psicólogo y al psiquiatra esta vez. Con bonos y a nombre de mi polola, su mamá se hacia pasar por mi mamá y me compraba las recetas. Cada 4 sesiones con psicologo tenía que ir a un psiquiatra. Fue cuando me diagnosticaron por primera vez depresión bipolar. Tuve 2 intentos de suicidio, ambos ahorcandome y mi mamá se enteró, estuve internada como un mes y mi mamá nunca asocio temas de sexualidad, sabía que la Caro era mi mejor amiga, pero yo antes de estar con ella estaba pololeando con el mejor amigo de toda mi vida: Diego.
Terminé con ella por que se volvió demasiado obsesiva. Al tiempo se fue a Iquique y yo seguí mi vida. A los años me enteró de que se suicido y me dejó una carta, la cual nunca he leído.

... continuará...

"Eso"

He comenzado a pensar que las cosas para mi son más complicadas de lo que pienso, sólo por el hecho tener una personalidad y vida de mierda.

Me explico: Soy mujer, partamos de inmediato con los problemas de género en todo sentido, laboral, profesional, social... blablabla. Luego soy lesbiana, animalista, depresiva con personalidad limitrofe, farmacodependiente, celosa, dejada, antisocial, aburrida, seria, antipatica, insegura -demasiado-, poco atractiva, cero sociable, menos alegre. Ufff... ya me deprimí. Mejor no sigo...

Pero convengamos algo. Para haber estado 5 años y medio con una chica - y más si contamos la primera parte- ... algo tengo que haber tenido. Solamente que no lo sé para volver a aprovechar "eso"...

The last cup of coffee

Aquel café de la madrugada, no fue tan placentero como aquella noche que dormí a tu lado.

Uno de mis últimos placeres de esta vida, es el café. Creo que las mil variedades lo hacen algo irresistible.

Mis días solitarios o acompañados, tienen que partir con una taza de café, ya sea en mi casa, llegando a la universidad - ahi puede ser un café simple, o algo un poco más producido con vainilla, un latte, un mockaccino... pero de máquina-

Me mata el olor del café, las cafeterias del centro son mi nueva perdición, mientrás tenga un poco de plata, me pierdo por Lastarria y sus calles aledañas, mientrás alla wi-fi, pueda fumar y disfrutar de un café... matenme mi vida estaría completa en ese momento.
Un lugar más top que disfruto por sus variedades, las cremas, las avellanas, y sus ricos sabores es el Starbucks. Con tiempo y tranquilidad, puedo estar fácilmente más tiempo con una taza de café que con mi almuerzo.

Ahora es muy rico disfrutar del café después de una noche de sexo. Levantarse calentar agua -si tuviera una cafetera sería feliz- preparar ya sea uno simple o un cortado, me despiertas los recuerdos y vuelven a mi las imágenes de esa rica noche. Tengo una ligera fantasía, que espero algún día cumplir... jejje... mi chica se levanta en la mañana después de una noche excelente, haber salido a bailar, tomar, disfrutar y terminar en la cama... la chica me deja durmiendo y me despierto solo cuando siento ese agradable aroma del café recién preparado....

En fin. El café, un cigarro y hace un tiempo el chocolate amargo para acompañar se han transformado en mi pasión.

Senti-miento-s

Tengo mucho dolor, pena, rabia.
Me duele mucho saber que ya no estás conmigo, que dejaste de sentir cosas por mi, que dejaste de pensar en mi y olvidaste nuestros sueños de futuro.

Todos me han dicho que tengo que ser fuerte, que tengo que olvidarte, que tengo que pensar en mi. Pero me es muy dificil, por que lo que vivi contigo fue unico, grandioso, me entregue de una forma increible: TE AME!!

Hoy me cuesta seguir adelante, han pasado 4 meses y medio, pero no los he sentido, por que todo es tan intenso como cuando nos dijimos que ya no queriamos seguir estando juntas. Son exactamente los mismos sentimientos, las mismas lagrimas. Estoy estancada en este mar de sentimientos.

Debiera ser más fuerte, más segura. Pero soy frágil, debil, poca cosa. No creo poder levantarme sola.
Sé que me he comportado como una perra, que te he dicho cosas demasiado hirientes y he hecho cosas peores; pero no puedo lidiar con todos estos sentimientos sin hacer daño. Daño a ti y a mi.

Debo confesarte que he tratado de conocer gente, de olvidarte. Si, he conocido gente genial, pero tu mejor que nadie conoces mis inseguridades y miedos; no quiero que vuelvan a jugar conmigo, no quiero mendigar cariño; quiero sentirme unica, amada, segura, tranquila, no quiero más miedos.

Tengo pena por que siento que lo que vivimos no fue importante para ti, o sea lo dices, pero no lo demuestras, hicimos tantas cosas juntas, logramos tanto, salimos adelante de tantos problemas, nos conectamos de una forma unica, formamos una "familia", hicimos cosas tan grandes e importantes que nunca podré olvidarlas.

Hoy estoy un poco más centrada, después de un fin de semana de mierda: para las dos. Estoy conciente de que no podemos sentarnos a conversar tranquilas hasta que yo no haya sanado mis heridas; no sé como lo haré, ni cuanto tiempo me tome, pero en ese tiempo solo te quiero pedir un favor: Haz como si no existiera, por favor!. No quiero saber de ti, de tus amigos, de tu familia, de nada que tenga relacion contigo y me haga recordar lo que no fue.

No te puedo negar que me duele verte feliz, tranquila, enamorada -por que se te nota-. No hay día en que no llore pensando en ti y en lo que vivimos y en lo que fuimos; todo, pero absolutamente todo me recuerda a ti.

No sé como pude amarte tanto, que me olvide de mi, deje de pensar en mi y me volvi una persona dependiente a tu persona, o tal vez solamente fue costumbre y la seguridad que me dabas. Pero lo que vivi contigo me gustaria poder volver a vivirlo, no quiero quedarme como una mina amargada toda mi vida, quiero salir adelante de esto.

Ahora lo unico que me queda es desearte que seas feliz, con el dolor de mi alma y corazon, tengo que hacerlo, por que tu fuiste la persona más importante de mi vida. Todas las amenazas y mierdas que te dije fueron viscerales y estupidas, sé que puedo ser una perra en muchos sentidos, que puedo hacer mucho daño, pero si quiero sanar estas heridas no tengo que pensar, ni sentir estas cosas de pendeja despechada.

Una ultima promesa tengo que hacerte -que esta vez cumplire- no volveré a hacerte daño.

Perdoname por todo, si es que quieres hacerlo.

Mis ultimas palabras para ti. Hasta que pueda sanar.

Te quiero mucho