Día (a)Normal

6:30 a.m. El despertador del celular me hace saltar de la cama, mientras escucho a Cerati como timbre de alarma. El día de ayer había sido agotador, trabajo, trabajo, trabajo; había tenido operativo con la fundación y el haber levantado sola perros de 25 kilos y más me traía problemas a la espalda.
Casi inconciente tome mi toalla de la pieza, fui a la cocina, prendí el calefont y me metí a la ducha. No pensaba mucho, de hecho mi rutina diaria es totalmente automatizada. Me seco el pelo, me visto para un día lunes de universidad, mi clase comienza a las 8:30, una entretenida clase de microbiología, me gusta el ramo, pero no me gusta tener que levantarme tan temprano.
Plancho los uniformes del trabajo de mi mamá y del colegio de mi hermano, reviso lo que hay en el refrigerador y saco un yogurth de papaya, tomo mi mochila, mi pase, el celular, el mp4 y las llaves y me encamino al paradero.

Mis mañanas no tienen nada de novedoso, más allá de encontrarme con las golondrinas al paso o ver al perro café de la esquina escondido en su casa. Adelanto la pista del mp4 y cruzo Diego de Almagro, de repente y sin haberme dado cuenta un auto frena seco frente mio, sentí un ligero dolor por el golpe en mi pierna, pero seguí caminando.
Llego al paradero, veo venir el micro, pero no me para. Empieza a llegar más gente, nuevamente pasa el micro y ahora si me logro subir, como siempre llena, así que me voy de pie al final del pasillo. La música de mi mp4 me tiene un poco aburrida, me pregunto por que no la cambie anoche.

El viaje se me hace eterno, entre tacos, bocinazos y frenadas bruscas. Me bajo cerca del metro Moneda y camino a mi universidad.

8.20 am. Subo al casino a comprarme un café como es tradición , pero hay una fila enorme. Desisto de querer comprarme algo y veo que en una de las mesas está un grupo de compañeros, no logro escuchar lo que hablan, pero mencionan mi nombre, tiene que ser algún otro rumor sobre el quiebre con mi ex o los problemas que he tenido. No le doy mayor importancia y bajo las escaleras.
Cuando llego a la sala, la profesora no ha llegado aún, por lo que me voy a dar una vuelta a la secretaria viendo los papeles del mural y las noticias de la facultad. Veo a la profesora hablando con la secretaria y nuevamente escucho mi nombre, me acerco para escuchar, pero dejan de hablar. Estoy en problemas nuevamente, pero da igual, a estas alturas del año solo quiero terminar de dar mis examenes y de partir.

Voy a la sala y como ha sido costumbre, me siento adelante. Una clase de antibiogramas varios y de procedimientos de laboratorio bastante interesantes. A los 15 minutos de haber empezado la clase abre la puerta mi ex y llama a mis ex-amigas, me causa molestia, ya que pensé que lo habíamos aclarado y ella no se iba a juntar más conmigo ni con las que creía eran mis amigas. Sigo poniendo atención y tomando apuntes. A los 20 minutos de haber salido entran a la sala, con la cara roja y los ojos hinchados por haber llorado. Confieso que me pareció extraño, quizás algo le paso a mis gatos. La verdad no sé. Quisiera no ponerle atención, pero no puedo, tengo rabia, pena, una mezcla de sentimientos que suben por mi garganta y quedan atorados antes de salir.
Luego de una hora de clases la profesora da paso a un break. Tomo mis cosas, saludo a Iván, un compañero metalero que siempre me saluda, pero esta vez no me devuelve el saludo. En fin, es un lunes poco agradable.
Voy al casino y me tomo un yogurth que había traido mientras me conecto a mi net y reviso un par de cosas, los 15 minutos pasan volando.
Ya de vuelta en clases, nuevamente escucho un murmuro entre mis compañeros. "¿cómo fue?" "¿a qué hora?" "Hay que suspender las clases"
Detesto no saber de que hablan, pero me da una lata enorme preguntar.
La profesora no vuelve. Pasa media hora y no se aparece. De a poco todos empiezan a salir, a bajar o ir al casino. Yo, la verdad es que no sé por que me levanté hoy.
Me voy de vuelta a mi casa, tomo una micro, escucho mi musica en el mp4. Cierro los ojos. Pienso, siento, imagino.
Me bajo de la micro camino por Hamburgo y en Diego de Almagro veo una poza de sangre, esta demarcado con cintas amarillas. Y recuerdo todo.
Hoy morí.

Evolución

Mis días de Universidad se han transformado en una lata.
Los ramos que tengo me tienen totalmente desmotivada, tanto así que hay uno que evito con gran fervor, Gestión de Empresas. Es una perdida de tiempo absoluta.

Tengo una suerte de que a pesar de no haber ido a clases, de no conseguirme los apuntes, de leer con suerte la materia camino a la u en la micro, me va bien. Tanto así que tengo la suerte de haberme eximido de todo el año pasado y el primer semestre, pero lamentablemente no todo es perfecto, tendré que dar examen a fin de año de al parecer dos ramos... Mi invicto ahí quedó.

Lo que me tiene desmotivada no son las clases, ni los profesores -bueno algunos sí-, sino que es el ambiente, mis compañeros, mis ex-amigas y mi ex. Mi carrera no es fácil, es cierto, hay que tener harto de motivación y de vocación, pero tengo unos compañeros que realmente me hacen preguntar: ¿Por qué mierda están estudiando esta carrera -o cualquier otra-?... Estoy cansada de las preguntas idiotas de cultura general en mitad de la clase, me aburrí de las interrupciones a una explicación, por algo que se pasó hace 15 minutos, me cansa tener que leer los informes de mis compañeros y ver las ENORMES faltas de ortografía, por último sino aprendiste algo en el colegio, el corrector de Word ayuda bastante para que no quedes como un idiota. Supongo que esta de más decir que me da demasiada vergüenza escuchar a mis compañeros en las presentaciones y defensas, no me imagino como será cuando tengamos que analizar casos clínicos, la falta de personalidad y ese afán de hablar mal, ocupar modismos absurdos y de no estudiar la presentación, me superan.

Siento que si no fuera por que realmente me gusta mi carrera, me gusta las cosas en las que trabajo y me proyecto en áreas innovadoras, rentables y complementarias, me tengo que sentir como un pez fuera del agua. Me siento como lo plantea Darwin, del pez en este oceano de peces idiotas, salí con cuatro patas y me comencé a arrastrar... creo que lo llaman Evolución.
Ahora a pesar de tener todo en contra, de sentirme como un pez fuera del agua, solo me queda pensar y decir: Seguiré evolucionando y llegaré más lejos que todos uds.

@_frani__ #Confiesoque Amo a aquellos extraños desconocidos =)

Hace poco conocí a una chica por las famosillas "redes sociales". La verdad algo sabía de ella desde antes, pero quise fingir sorpresa. Los mensajes que nos enviabamos eran divertidos, luego pasaron a tonos más sugerentes, entre uno de esos momentos se dio paso al msn, pero no era tan divertido como twittear o postear en facebook. Eran mejores los momentos express.
Conocer chicas para amistad o enrollarse en internet es lo mejor, no hay ataduras de por medio, ni compromisos, no hace daño ilusionarse ni tampoco desilusionarse en el camino. Me agrada, sin dudas, eso del "anonimato", aunque tu vida está prácticamente al desnudo.

MSN, comenzó para mí, mientras estaba en el colegio, era una forma de comunicarte con tus amigos y compañeros sin estar largas horas al telefono, mi mamá era la más agradecida con esto. Luego el msn no era suficiente para tus amigos y compañeros, ahora estaban los amigos de tus amigo =) y algunos extraños-conocidos en Chatrooms o en ICQ.
Cuando empezó el boom de facebook, dudé mucho en hacerme una cuenta. Pero caí... y perdidamente, revisaba las fotos de mis amigos, me encontraba con gente que creía haber perdido y algunos extraños de siempre, todo bien, hasta que te das cuenta de que los que creías tus amigos, no son más que unos simples conocidos y tener más de 150 contactos no es muy agradable. Por otro lado es darte cuenta de que con tu pareja de turno tienen minimo 50 amigos en común, por lo que optas por desaparecer un rato, luego vuelves y haces una limpieza de contactos, pero aun asi con suerte se acuerdan de tí para contarte su ultimo drama o pedirte ayuda con algun gatito o perrito -por lo menos en mi caso... cueck-

Y ahora Twitter, la verdad me habia hecho una cuenta hace mucho, pero olvide la clave y el nombre de la cuenta, y hace cerca de 3 meses me hice una en la cual me he dado cuenta de que son mucho más divertidos aquellos extraños-desconocidos, hacer follow, followback, Hashtag, Reetweets, Tweets, ver twitpics, reirme con screams en twitcam y compartir momentos o ideas, hace de twitter mi nueva adicción.

@_frani_ #Confiesoque Amo a aquellos extraños desconocidos =)

Por la chica del principio, creo que fuese solo una loca idea, con algo tenía que partir.
Que va a pasar con ella, no lo sé... pero me agrada ser su seguidora...

Patologica, parte I

Bueno, seré simple y directa, nunca me ha molestado asumir algo que es parte de mi y de mi personalidad.
Tengo depresión bipolar endogena y personalidad limítrofe (mejor conocida como borderline), pero me gusta. La primera vez que fui a un psicólogo fue a los 8-9 años más o menos y era por problemas de sociabilidad, en el colegio era muy apartada de mis compañeras, solía juntarme más con los niños y si debo asumirlo, en ese tiempo era más "camioncito" para mis cosas -teniendo dos hermanos menores era de esperarse que me sintiera más comoda jugando con niños-. Laminas, tazos, bolitas, futbol -si, ahora lo odio-.

No recuerdo muy bien que fue lo que me diagnosticaron en ese entonces. Estuve yendo como 3 meses a terapia y nunca más. Ah! también tratamos el tema de como me sentía con la separación de mis papás a mi tierna edad de 6 años.
Después me cambié de colegio a uno de mujeres -de monjas- ahí empecé a tener "otros problemas" y mi mamá nuevamente me llevó al psicólogo... jajjajja...
A los 13 años dí mi primer beso a una mujer... a los 14 tuve a mi primera polola, la mina era mayor que yo 2 años, y estaba más cagada que yo, pero creo que su presencia en mi vida me marcó mucho y empecé a sentirme miserable por primera vez.
Empecé con la tontera de automutilarme, primero fueron cortes pequeño. Todo con el fin de dejar de sentir angustia por un momento. Luego en varias oportunidades la Caro me tuvo que llevar a la posta, junto a su mamá, para que me pusieran puntos. De todo esto mi familia nunca se entero.
Empecé a ir nuevamente al psicólogo y al psiquiatra esta vez. Con bonos y a nombre de mi polola, su mamá se hacia pasar por mi mamá y me compraba las recetas. Cada 4 sesiones con psicologo tenía que ir a un psiquiatra. Fue cuando me diagnosticaron por primera vez depresión bipolar. Tuve 2 intentos de suicidio, ambos ahorcandome y mi mamá se enteró, estuve internada como un mes y mi mamá nunca asocio temas de sexualidad, sabía que la Caro era mi mejor amiga, pero yo antes de estar con ella estaba pololeando con el mejor amigo de toda mi vida: Diego.
Terminé con ella por que se volvió demasiado obsesiva. Al tiempo se fue a Iquique y yo seguí mi vida. A los años me enteró de que se suicido y me dejó una carta, la cual nunca he leído.

... continuará...

"Eso"

He comenzado a pensar que las cosas para mi son más complicadas de lo que pienso, sólo por el hecho tener una personalidad y vida de mierda.

Me explico: Soy mujer, partamos de inmediato con los problemas de género en todo sentido, laboral, profesional, social... blablabla. Luego soy lesbiana, animalista, depresiva con personalidad limitrofe, farmacodependiente, celosa, dejada, antisocial, aburrida, seria, antipatica, insegura -demasiado-, poco atractiva, cero sociable, menos alegre. Ufff... ya me deprimí. Mejor no sigo...

Pero convengamos algo. Para haber estado 5 años y medio con una chica - y más si contamos la primera parte- ... algo tengo que haber tenido. Solamente que no lo sé para volver a aprovechar "eso"...

The last cup of coffee

Aquel café de la madrugada, no fue tan placentero como aquella noche que dormí a tu lado.

Uno de mis últimos placeres de esta vida, es el café. Creo que las mil variedades lo hacen algo irresistible.

Mis días solitarios o acompañados, tienen que partir con una taza de café, ya sea en mi casa, llegando a la universidad - ahi puede ser un café simple, o algo un poco más producido con vainilla, un latte, un mockaccino... pero de máquina-

Me mata el olor del café, las cafeterias del centro son mi nueva perdición, mientrás tenga un poco de plata, me pierdo por Lastarria y sus calles aledañas, mientrás alla wi-fi, pueda fumar y disfrutar de un café... matenme mi vida estaría completa en ese momento.
Un lugar más top que disfruto por sus variedades, las cremas, las avellanas, y sus ricos sabores es el Starbucks. Con tiempo y tranquilidad, puedo estar fácilmente más tiempo con una taza de café que con mi almuerzo.

Ahora es muy rico disfrutar del café después de una noche de sexo. Levantarse calentar agua -si tuviera una cafetera sería feliz- preparar ya sea uno simple o un cortado, me despiertas los recuerdos y vuelven a mi las imágenes de esa rica noche. Tengo una ligera fantasía, que espero algún día cumplir... jejje... mi chica se levanta en la mañana después de una noche excelente, haber salido a bailar, tomar, disfrutar y terminar en la cama... la chica me deja durmiendo y me despierto solo cuando siento ese agradable aroma del café recién preparado....

En fin. El café, un cigarro y hace un tiempo el chocolate amargo para acompañar se han transformado en mi pasión.

Senti-miento-s

Tengo mucho dolor, pena, rabia.
Me duele mucho saber que ya no estás conmigo, que dejaste de sentir cosas por mi, que dejaste de pensar en mi y olvidaste nuestros sueños de futuro.

Todos me han dicho que tengo que ser fuerte, que tengo que olvidarte, que tengo que pensar en mi. Pero me es muy dificil, por que lo que vivi contigo fue unico, grandioso, me entregue de una forma increible: TE AME!!

Hoy me cuesta seguir adelante, han pasado 4 meses y medio, pero no los he sentido, por que todo es tan intenso como cuando nos dijimos que ya no queriamos seguir estando juntas. Son exactamente los mismos sentimientos, las mismas lagrimas. Estoy estancada en este mar de sentimientos.

Debiera ser más fuerte, más segura. Pero soy frágil, debil, poca cosa. No creo poder levantarme sola.
Sé que me he comportado como una perra, que te he dicho cosas demasiado hirientes y he hecho cosas peores; pero no puedo lidiar con todos estos sentimientos sin hacer daño. Daño a ti y a mi.

Debo confesarte que he tratado de conocer gente, de olvidarte. Si, he conocido gente genial, pero tu mejor que nadie conoces mis inseguridades y miedos; no quiero que vuelvan a jugar conmigo, no quiero mendigar cariño; quiero sentirme unica, amada, segura, tranquila, no quiero más miedos.

Tengo pena por que siento que lo que vivimos no fue importante para ti, o sea lo dices, pero no lo demuestras, hicimos tantas cosas juntas, logramos tanto, salimos adelante de tantos problemas, nos conectamos de una forma unica, formamos una "familia", hicimos cosas tan grandes e importantes que nunca podré olvidarlas.

Hoy estoy un poco más centrada, después de un fin de semana de mierda: para las dos. Estoy conciente de que no podemos sentarnos a conversar tranquilas hasta que yo no haya sanado mis heridas; no sé como lo haré, ni cuanto tiempo me tome, pero en ese tiempo solo te quiero pedir un favor: Haz como si no existiera, por favor!. No quiero saber de ti, de tus amigos, de tu familia, de nada que tenga relacion contigo y me haga recordar lo que no fue.

No te puedo negar que me duele verte feliz, tranquila, enamorada -por que se te nota-. No hay día en que no llore pensando en ti y en lo que vivimos y en lo que fuimos; todo, pero absolutamente todo me recuerda a ti.

No sé como pude amarte tanto, que me olvide de mi, deje de pensar en mi y me volvi una persona dependiente a tu persona, o tal vez solamente fue costumbre y la seguridad que me dabas. Pero lo que vivi contigo me gustaria poder volver a vivirlo, no quiero quedarme como una mina amargada toda mi vida, quiero salir adelante de esto.

Ahora lo unico que me queda es desearte que seas feliz, con el dolor de mi alma y corazon, tengo que hacerlo, por que tu fuiste la persona más importante de mi vida. Todas las amenazas y mierdas que te dije fueron viscerales y estupidas, sé que puedo ser una perra en muchos sentidos, que puedo hacer mucho daño, pero si quiero sanar estas heridas no tengo que pensar, ni sentir estas cosas de pendeja despechada.

Una ultima promesa tengo que hacerte -que esta vez cumplire- no volveré a hacerte daño.

Perdoname por todo, si es que quieres hacerlo.

Mis ultimas palabras para ti. Hasta que pueda sanar.

Te quiero mucho

Sábado

"Ser bisexual duplica las oportunidades de conseguir una cita el sábado por la noche".

-Woody Allen

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Mañana es sábado por la noche y yo otra vez sin nada que hacer, la verdad es que estoy lejos de la bohemia para pensar en que hacer un sábado. Lejos de las agitadas noches de Santiago, perdida entre el mar, las rocas y yo.

Cuando pienso en salir y perderme trás unas copas de alcohol -o mejor dicho un vaso desechable de alcohol- lo primero que me limita es: ¿Con quién salgo?

Y es ahí el problema, me he dado cuenta de que no tengo amigos para salir una noche, tomar y perderse al ritmo de la música electrónica. Los amigos que tengo son todos heteros, emparejados -practicamente casados- con vida hasta las 9 de la noche.
Pero no niego mi interes en salir y ver que es lo que tiene la noche preparada para mi, pero mi experiencia de las salidas nocturnas me han enseñado que no voy a poder pescar, ya que todas van acompañadas por sus amigos-gay o por su novia de turno...

Entonces prefiero quedarme en casa, escuchando música y pensando en lo que pudo haber sido una loca noche de sábado, conseguir a una chica, bailar, conversar -si es que se da la oportunidad- y por qué no, tal vez sea la persona indicada para abandonar esta soledad.

Pensandolo bien y luego de escribir esta imbecilidad tendré que salir sola un sabado por la noche y ver que logro pescar.

Coquetería

"¿Qué es la coquetería? Podría decirse que es un comportamiento que pretende poner en conocimiento de otra persona que un acercamiento sexual es posible, de tal modo que esta posibilidad no aparezca nunca como seguridad. Dicho de otro modo: la coquetería es una promesa de coito sin garantía"

- Milan Kundera-

Salí un día miercóles para conocer a una chica con la que venía hablando hace un par de meses por msn, la verdad me intrigaba mucho su personalidad y haber visto algunas fotos en su facebook me llamaba poderosamente la atención.
Sin mayor preparación quedamos de juntarnos en una estación de metro neutral.
Ella llegó unos minutos atrasada, pero de todas formas iba a esperarla -llamenlo curiosidad o como quieran- su pelo liso, suelto y su expresión de tranquilidad, mezclada con seguridad, me atrajeron misteriosamente.
Caminamos y conversamos tranquilamente. Hacía algo de frío esa noche y en cualquier momento se ponía a llover

Un pub en un paseo del centro nos invito a entrar.
Entre risas, cigarros, conversaciones de todo tipo. Noté como su rostro mostraba interes en las ridiculas historias que le contaba.

Llamemoslo tecnicas de seducción -o como caer bien en un primer encuentro-. Siempre terminamos hablando de las mismas cosas. ¿Qué con quien vivo?, ¿Hace cuánto estoy soltera?, ¿Tus papás saben? -odio esa pregunta, pero siempre sale a la mesa-. Hasta que llega la pregunta que siempre evito responder ¿Qué imagen tenías de mi antes de conocerme? -detesto esa pregunta!!- Y como si se tratará de cortesia, respondo "no tenía ninguna imagen en particular, pero si te encuentro una mina simpatica, media distorsionada... pero me caes bien... o sea, igual tengo que conocerte mejor". Unas risas. Terminamos los ultimos jarros de cerveza y nos vamos.

Comienza a llover, mis zapatillas Converse no ayudan mucho. Un amigo de cumpleaños la llama y la invita a una disco. La acompaño hasta mi paradero y con una sonrisa me invita a conocer a sus amigos y salir esa noche.
Feliz... el juego de coquetería previa había resultado y la noche tenía preparada muchas cosas para mi.