Senti-miento-s

Tengo mucho dolor, pena, rabia.
Me duele mucho saber que ya no estás conmigo, que dejaste de sentir cosas por mi, que dejaste de pensar en mi y olvidaste nuestros sueños de futuro.

Todos me han dicho que tengo que ser fuerte, que tengo que olvidarte, que tengo que pensar en mi. Pero me es muy dificil, por que lo que vivi contigo fue unico, grandioso, me entregue de una forma increible: TE AME!!

Hoy me cuesta seguir adelante, han pasado 4 meses y medio, pero no los he sentido, por que todo es tan intenso como cuando nos dijimos que ya no queriamos seguir estando juntas. Son exactamente los mismos sentimientos, las mismas lagrimas. Estoy estancada en este mar de sentimientos.

Debiera ser más fuerte, más segura. Pero soy frágil, debil, poca cosa. No creo poder levantarme sola.
Sé que me he comportado como una perra, que te he dicho cosas demasiado hirientes y he hecho cosas peores; pero no puedo lidiar con todos estos sentimientos sin hacer daño. Daño a ti y a mi.

Debo confesarte que he tratado de conocer gente, de olvidarte. Si, he conocido gente genial, pero tu mejor que nadie conoces mis inseguridades y miedos; no quiero que vuelvan a jugar conmigo, no quiero mendigar cariño; quiero sentirme unica, amada, segura, tranquila, no quiero más miedos.

Tengo pena por que siento que lo que vivimos no fue importante para ti, o sea lo dices, pero no lo demuestras, hicimos tantas cosas juntas, logramos tanto, salimos adelante de tantos problemas, nos conectamos de una forma unica, formamos una "familia", hicimos cosas tan grandes e importantes que nunca podré olvidarlas.

Hoy estoy un poco más centrada, después de un fin de semana de mierda: para las dos. Estoy conciente de que no podemos sentarnos a conversar tranquilas hasta que yo no haya sanado mis heridas; no sé como lo haré, ni cuanto tiempo me tome, pero en ese tiempo solo te quiero pedir un favor: Haz como si no existiera, por favor!. No quiero saber de ti, de tus amigos, de tu familia, de nada que tenga relacion contigo y me haga recordar lo que no fue.

No te puedo negar que me duele verte feliz, tranquila, enamorada -por que se te nota-. No hay día en que no llore pensando en ti y en lo que vivimos y en lo que fuimos; todo, pero absolutamente todo me recuerda a ti.

No sé como pude amarte tanto, que me olvide de mi, deje de pensar en mi y me volvi una persona dependiente a tu persona, o tal vez solamente fue costumbre y la seguridad que me dabas. Pero lo que vivi contigo me gustaria poder volver a vivirlo, no quiero quedarme como una mina amargada toda mi vida, quiero salir adelante de esto.

Ahora lo unico que me queda es desearte que seas feliz, con el dolor de mi alma y corazon, tengo que hacerlo, por que tu fuiste la persona más importante de mi vida. Todas las amenazas y mierdas que te dije fueron viscerales y estupidas, sé que puedo ser una perra en muchos sentidos, que puedo hacer mucho daño, pero si quiero sanar estas heridas no tengo que pensar, ni sentir estas cosas de pendeja despechada.

Una ultima promesa tengo que hacerte -que esta vez cumplire- no volveré a hacerte daño.

Perdoname por todo, si es que quieres hacerlo.

Mis ultimas palabras para ti. Hasta que pueda sanar.

Te quiero mucho