A Diego

Me desperté algo asustada a mitad de la noche, es la tercera vez esta semana que me pasa lo mismo. Sentí como mi corazón latía a mil, una bola de angustia subió por mi garganta atorándose antes de salir.
Esperé unos minutos sentada en la cama antes de levantarme. Miré el reloj y eran las 4:17 a.m. Fui a la cocina por un café, preparé el hervidor y fui al baño a lavarme la cara. Nuevamente no iba a poder dormir. Me miré en el espejo y nuevamente algo apretó mi pecho... Una serie de imágenes pasaron fugazmente por mi mente. Hoy... un año más.

El agua estaba lista, preparé mi café y me fui a la pieza. Otra noche que no iba a poder dormir. Prendí mi computador y revisé mis correos. La verdad que a las 4 y media de la mañana eran pocas las cosas que podía hacer. Obviamente como a esa hora no iba a encontrar con quien hablar -bueno quizás podría encontrar a Pauli, mi amiga de España, pero con sus ensayos esta sobresaturada-, de aburrida leí algunos diarios on-line, jugué un par de juegos en el computador, revise las fotos de mis amigos y finalmente me decidí por escribir. Puse el I-tunes en aleatorio y manos al teclado.

Mientras escribía varias imágenes volvieron a aparecer, eran momentos de mi infancia y adolescencia. juegos, tristezas y una persona en particular. Diego.
Si es cierto, hoy se cumple un año más desde que naciste, hoy tendrías 27, quizás hubieses terminado tu carrera, estarías trabajando como ingeniero forestal, tal vez hubieses empezado una familia como era tu sueño, tendrías a una mujer que te amará, una vida hecha, tus amigos de siempre, tu familia -que es maravillosa-, un perro -tal vez-.

Hace casi 9 años que el cáncer te alejo de todos estos sueños que alguna vez compartiste conmigo.

Últimamente he pensado mucho en la gente que he perdido, en la vida que llevo en estos momentos, en la gente que ya no esta aquí y en quienes se apartaron de mi lado o a quienes deje de ver y no pude volver a encontrar. Pero no me siento triste, no me siento sola, estoy con una tranquilidad gigante, enfocada en otras cosas, trabajando, pensando en el futuro y empezando a tomar nuevos rumbos.

Diego fue un amigo de infancia, colegio -aunque 3 cursos más-, fue mi mejor amigo, con quien compartí todos mis momentos difíciles. La separación de mis papás, los problemas en el colegio. mi sexualidad. El siempre fue un hombre luchador, magnifico, sencillo, un amigo de los que es difícil olvidar. Luchó contra su enfermedad, hizo todo, aguantó mucho dolor y continuó hasta que su cuerpo se rindió.

Te quiero mucho Diego y día a día te extraño.

Ex

En los últimos días no he tenido mucho tiempo de escribir, ni de revisar muchas cosas. Pero ahora me hago un tiempo para compartir algo que a mi parecer, el de mis amigos y cercanos, el de mi psiquiatra y mi psicóloga es algo rarísimo...

Después de Navidad con mi ex nos juramos odio eterno, nos mandamos mutuamente a la punta del cerro -eso sí, más por parte de ella hacia mi-. Para mi era algo que se veía venir, no niego que me dio mucha pena que la situación llegará a un punto en maldecir el habernos conocido, en cierta forma tenía por mi parte muchos temas que solucionar y trabajar. Y ella algunas cosas que aclarar.
Al final cada uno elije que es lo que hace, como lo hace y si quiere tener una vida a escondidas.

Hace un tiempo me comunique con ella -un par de semanas- para hacerle un comentario acerca de un amigo en común. Por teléfono hablamos 25 minutos -algo que no hago mucho... en serio-. Los temas que se tocaron pasaron del como estas, al que estas haciendo, como has estado y ella lamentándose algunas perdidas de amigos en común, con los cuales establecer lazos en la carrera y sintiéndose alejada del mundo veterinario y de su futuro profesional -situación que por mi lado he tratado de cultivar en muchos sentidos-.
Me quiero detener un poco en ese tema. Considero que cuando uno esta en pareja, tiene que respetar los espacios profesionales, cuando uno esta estudiando, la pareja tiene que entender, apoyar y fomentar la apertura a nuevos caminos dentro del área de estudio. En ese sentido, creo que mi ex se esta perdiendo oportunidades de formar lazos con gente (no me gusta la palabra "personas" la encuentro impersonal) que te permita crecer profesionalmente.

La conversación de 25 minutos fue muy extraña, ya que después de un odio firmado con sangre, sentí como si quisiera volver a acercarse para conversar conmigo y tener una relación de "conocidas" civilizada. Lo cual me parece bien, mientra aclare las cosas con su actual pareja.

Pasaron los días y me pilla en Msn en el teléfono... del como estas... pasamos al "supe que tu viaje no va" -un viaje de trabajo-. Me extraño que supiera, ya que sólo lo había publicado en un lugar y en ese lugar no tiene acceso... según lo que me dice... "tiene sus contactos"... (confieso que sentí un ligero psicopateo en esto último, ya que a mi entender, ella no quería tener lazo alguno conmigo y lo respete)

Ayer, en una junta con una amiga, recibo una llamada a la 01:01 de la mañana. Me extraño. Lo primero que pensé es que algo había pasado con alguno de los gatos o de las perras que teníamos y que quedaron con ella. Pero noooooooo!!!... del "hola, como estas", al para que llamas... "Porque estoy aburrida"... (woooooooooooooo!!!... y yo tengo cara de payaso)
No la entiendo. Pero por ahora no haré el intento en hacerlo. Yo a ella la quiero mucho, le tengo demasiado cariño por lo vivido. Hoy si hubiésemos estado juntas habrían sido 6 años viviendo juntas.
Luego le consulte donde estaba, me comentó que estaba en la casa en La Florida, cuidando a las perras, con su pareja y el hijo de ella. (yaaaaaaaa!!!) Pero que estaba en otra pieza, porque cuando se quedan con el niño, duermen en cama separadas... (de nuevo... yaaaaaaaa!!!)
Muy segura le pregunté. "Tu mina sabes que has vuelto a hablar conmigo"... NO... "Tu mina sabes que me estas llamando ahora"... NO... "Entonces empieza a hacer bien las cosas" (y después hablamos)...

El punto es que yo quiero tener una relación normal, poder sentarnos a conversar y todo, pero sin que ella sea la persona bipolar que es. Y que su pareja actual sepa y confié en ella si es que nos juntamos. Yo no tengo ningún interese amoroso con ella, ni ella conmigo. Pero solo quiero en estos momentos tranquilidad, no quiero que me llamé cuando quiera, ni que sepa que voy a estar ahí siempre -aunque así lo sea-. Quiero transparencia, pero al parecer a ella le gusta seguir haciendo las cosas mal.

En fin... sólo quería compartir esto... Son locuras de los últimos días...