Solo palabras

Últimamente han pasado muchas cosas, me voy dando cuenta día a día que me siento más sola. Pero es una soledad extraña, es algo dificil explicar con palabras... No es una soledad de no estar con alguien -porque sinceramente nunca he disfrutado mucho el contacto con la gente-. No es una soledad de la familia, tampoco de amigos, menos de pareja... Es una soledad extraña...

Sentirme sola me ha hecho pensar más en mi, en como soy... y cada vez que empiezo a pensar, no solo me duele la cabeza, sino que veo lo disfuncional que puedo llegar a ser y de las miles de cosas que en dos segundos llegan a pasar por mi cabeza...

En una pagina para conocer chicas tengo una extraña descripcion... Se lee lo siguiente:

Soy únicamente rara, volada por naturaleza, tengo muy buena memoria para cosas que no quiero tener memoria...

Estudio una carrera del mundo científico, pero en el alma soy una humanista frustrada.

Me gusta la literatura y le dedicó un importante tiempo del día a leer o escribir cualquier cosa, me gusta la naturaleza, estar tirada en el pasto un par de horas, descansar de todo, no escuchar a nada ni a nadie, disfrutar de "un momento para mi". Amo a los animales... sobretodo los Gatos... Me fascinan... Me gusta la música y el cine.

Disfruto demasiado del café y la buena compañía.

Es raro leer como uno se presenta al mundo... lo mismo me pasa cuando repaso lo que he escrito... De un tiempo a la fecha he encontrado muchos de mis escritos de tiempos de colegio, tardes de soledad y momentos de alegría. A la conclusión que puedo llegar después de haber leído un par de cosas, es que sigo siendo la misma mente siniestra, disfuncional, sin sentido, excesivamente pensante y de agobiante crueldad hacia una imagen mía que solo en las palabras se esconde.

Puedo decir muchas veces que entre las brisas nocturnas o del atardecer, siento una ligera sensación de tranquilidad que me da miedo... es una extraña tranquilidad... Respiro profundamente y es como si cayera en los brazos de la mujer más protectora del mundo, es como si me dejará acariciar una suavidad indescriptible... Es una sensación que entre mis estados de cordura, ansiedad, mis estados de euforia y depresión... es un punto medio que me hace aterrizar.

Pero a pesar de todo lo que puedo llegar a sentir, a leer, a escribir, a pensar, y vivir...

Me gusta mi vida en estos momentos.

Disfruto de mi tiempo.